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je charge un coffre de voiture avec des rouleaux de carton.
Je suis dans mon lit. Pour une raison que j'ignore, Sachiko est en train de me mettre du déodorant en stick entre les fesses. Elle appuie de plus …
Je fais un paint-ball où on n'a pas le droit de tirer sur les autres participants.
Je joue dans un film avec Jean-Paul Rouve, où il interprète un futur tueur.
Un ancien collègue vient foutre en l'air sans le savoir, une partouze qui avait du mal à commencer.
On veut me faire subir une intervention chirurgicale pour me rendre asexué.
Je suis en train d'expliquer le concept de "Week-end psycho" à quelqu'un. Je lui explique que le dernier qu'on avait organisé se déroulait dans la …
Je n'arrive pas à réparer un tiroir, qui s'obstine à s'ouvrir.
Je me réveille dans le RER à son terminus.
Je découvre un "livre pour chier" dans ma cuisine, puis je râle contre mes voisins qui ont déplacé mes serviettes.
Le guitariste de Renaud en a marre de servir de chauffeur.
Bill Watterson s'étonne qu'aucun de ses fans ne soit venu lui rendre visite à Montréal.
Je suis en train de lire une planche de Manu-XYZ1. Dans une voiture, un vieillard fantômatique essaye de critiquer les méthodes du conducteur en …
Une épreuve sous un plancher, dans laquelle je dois décoller des rondelles de pâté collées à une trappe.
Une voiture peine à se garer, alors qu'elle a toute la place disponible devant elle.
On est à court d'assiettes dans le self, et les assiettes à dessert sont trop petites.
On m'offre un coffret de quatre films piratés.
Je m'échappe dans un dédale de couloirs.
Mon frère râle parce que le commercial Ikea mentionne Marc Dutroux en vendant son tissu.
Deux collègues de bureau m'habillent en femme.
Je vois deux cuvettes de WC en métal brossé, chacune comportant une partie convexe à l'intérieur. Je suis étonné que Maman en ait acheté une …
Un RER manque de faucher une foule de gens, puis fait exploser des immeubles sur son passage.
Un ami possédant une radiocommande pour ouvrir sa porte va tourner le prochain Harry Potter.