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Je cambriole une maison pour trouver des pièces détachées d'hélicoptère.
Crachoirs auto-nettoyants pour rappeurs postillonnant, et "Léger Début de Grossesse".
Mon pénis s'allonge et s'amincit sans que je puisse y faire quoi que ce soit.
Un ancien collègue me propose de partir sans payer mes courses, mais j'ai des scrupules.
Un copain se fait engueuler parce qu'il pisse dans un couloir.
Mes collègues sont jalouses parce que je connais Barack Obama.
Ma soeur veut me faire voir Charlie et la chocolaterie en Blu-ray, mais elle n'a pas d'écran HD.
Je me couvre pour sortir, et casse mon lacet.
Une confrontation inégale entre un hélicoptère surarmé et une mitrailleuse vide.
Un petit garçon veut partir en vacances alors qu'il n'est que midi.
J'ai une bosse pleine de pus sur la tête, et je me diagnostique un cancer de la tête.
Je me dispute avec une amie au sujet d'une collègue, alors que nous sommes tous les deux d'accord pour dire que c'est une conne.
Je me dispute avec le père d'une petite fille, qui tient à me donner des leçons de présentation de courrier.
Je trie des papiers avant mon déménagement.
Je m'arrête dans un restaurant chinois vide pour y commander le menu à volonté.
Je fais déplacer deux jeunes qui fument dans le train.
Je veux voir l'historique de téléchargements d'un patron à pulls roses.
Dans le désert, je trouve un pantalon et une botte de femme.
Mon beau-frère me dit qu'on peut connaître le sexe d'un bébé en posant la main sur le ventre de sa mère.
Trente millions d'amis magnétiques.
Un couple rentre faire l'amour dans les WC où je suis, mais ils ne me voient pas parce que je suis invisible.
Je joue aux jeux vidéos avec mon frère, puis parle de films de cul avec deux collègues et un vendeur.
Mon beau-frère a eu un accident, et il se trouve sous une tente à oxygène.